Сегодня девушки открыли для меня критерий оценивая соперницу! Всё мог подумать и представить, но чтобы так девушка оценивала другую, в голову даже не приходило! И так, девушки у них деляться на три категории; Высшее образование, среднее образование и начальный класс! первое что приходит в голову это конечно умственные познания! А нет, фиг там, всё куда оригинальнее! Всего лишь навсего-размер груди!!! Начальный класс-от 0 до 1, среднее образование- от 1 до 3, высшее образование-всё что больше 3-го размера!!! Женщины-вы оригинальны и ваша логика не потдаёться объяснению!!!

Она: — Все! Мы ни куда не пойдем!
Он: -?
Она: -Мне нечего надеть!
Он: — Ты три дня назад специально к этому дню купила себе платье!
Она: -Да, но два дня назад я подвернула ногу!
Он: -…?
Она — Что тут не понятного? Я подвернула ногу, значит не могу надеть туфли на каблуке следовательно не могу надеть и платье!!! Как ты себе представляешь: В платье и в мокасинах?!

Муж со мной развелся. Зачем любовница мужа хочет познакомиться?
----------------------------------------------------------------
Чтобы восторжествовать над Вами и отомстить Вам за все свои былые унижения, унизив Вас в своих глазах.

Пришёл молча… трахнул молча… и ушёл молча! А за чем приходил, так и не сказал!

Я люблю в себе все… в том числе свои недостатки

Реальная история. Мужик купил жене Шевроле Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать, ответ был супер: —

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.
Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
— Убери от меня свои грязные лапы, козел!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
— Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается
к сиденьям, уступая дорогу.
— Вот сволочь какая, даже не посмотрел.

Рассказала подруге о потайном кармашике у стиральной машинки… На следующий день она мне звонит и говорит, что не знает как быть, в кармашике нашла одну серьгу золотую (не свою) и презерватив… Теперь сидит и ламает голову: муж или подросток сын???

Я из тех женщин, которые: «прости, я не купила тебе подарок, зато взгляни как бесподобно смотрится на мне этот комплект белья»

Почему все женщины- дурёхи?
Уловила взгляд неосторожный
И, совсем не чувствуя подвоха,
Создаёт очередную сложность.

А потом, винят мужское сердце.
Мол, такое чёрствое, чужое.
Мол, хотела так с тобой согреться.
Девки, надо думать головою.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать

Когда женщина не хочет заниматься сексом, то она обычно ссылается на головную боль. Но секс, вероятно, и есть лучшее средство от головной боли.

Как поздно я всё это поняла,
Теперь жалею из последних сил…
Ну, почему ему я не дала,
Когда он так настойчиво просил?

Едва взглянула и с ума свела,
И он за мной на край земли летел…
Ну, почему ему я не дала,
Когда он о любви меня молил?

Такие невесёлые дела,
Ах, как он на руках меня носил…
Ну, почему ему я не дала?
А больше уж никто и не просил!!!

Не сразу осознал всю глубину её мысли, когда она сообщила мне что устала, потому что поёжилась. Оказывается — йогой занималась…

На самом деле когда говорю, что ненавижу всех баб, я обычно имею в виду очень даже конкретных баб

Две вещи не имеют предела: женственность и способы ею пользоваться.

— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
— Логично чё!

Женщины и девушки чаще отдаются мужчинам по капризу, нежели по любви.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
— Девушка, я по гороскопу блондин!
— Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

Женская логика непостижима мужскому уму…
Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди
ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю:
наверное девочка за рулем (солнце в глаза — не разобрать), на что она
отвечает: «нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ»!!!